Thread: Operation NoName

Wir betraten einen sehr großen Raum mit einer Bühne, auf der 4 vermummte Typen in schwarzen Gewändern schlechte Gothic-Musik zum Besten gaben. Glücklicherweise hatte ich meinen mp3-Player dabei und konnte den Lärm mit meiner eigenen Musik übertönen. Immer diese geschmacklosen Heinis.

Der Raum ähnelte aber vor allem einer Sporthalle. Nicht zuletzt deshalb, weil hier gerade hunderte von Leuten Spingseilübungen machten. Man beachtete uns trotz unserer unpassenden Kleidung gar nicht, bis sich uns der Trainer näherte. "Ich habe von euch gehört", rief er laut, weil die Musik so laut war, "wir brauchen eure Hilfe." "Ähm, tut mir Leid aber die Roller-Boys haben uns gesagt, dass-" bevor Knorti seinen Satz beenden konnte, schnipste der Trainer einmal und die Band hörte auf zu spielen. Auch die anderen Ghoulies unterbrachen ihr Training.

Er erklärte uns, dass die Roller-Boys ursprünglich Freunde der Springseil-Ghoulies waren, sich allerdings vor wenigen Monaten zusammen mit den Bobby-Car-Gangstern gegen sie verbündeten. Ständig wurden die Springseil-Ghoulies von ihnen terrorisiert; es wurde unter anderem Geld, Drogenvorräte und ein riesiger Vorrat an... Mascara entwendet. Der Trainer führte uns durch das Gebäude und zeigte uns die leeren Lagerhallen. Plötzlich begannen er und die anderen Ghoulies an zu weinen. Man bat uns darum, den beiden Gruppen ein endgültiges Ende zu bereiten.

Wir erhielten 9mm-Pistolen und ein schniekes, schwarzes Auto mit einem Totenkopf als Kühlerfigur. Außerdem wurden wir über ein wichtiges Treffen der Roller-Boys und der Bobby-Car-Gangster informiert, welches in wenigen Stunden stattfinden sollte. Auf einer übel riechenden Stadtkarte war dieser Treffpunkt mit Blut markiert. Zusätzlich bekam jeder von uns einen Lollipop! Wer wäre davon nicht überzeugt? Auf geht's!

Ich wir sichtlich verwirrt, wer war jetzt der Gegner und was für Entscheidungen werden wir treffen müssen? Da kam ich auf die genialste Idee aller Zeiten, ab zu den Bobby-Car-Gangstern und bei denen aufstocken, jedoch hatte Knorti etwas dagegen, warum auch immer. Also sind wir in Richtung der Roller-Boys gefahren, um endlich Klarheit zu erhalten, wer jetzt mit den Bobby-Car-Gangstern verbündet ist. Während wir mit unseren Autos (die Roller sind im Kofferraum) die Straßen lang drifteten, fiel uns auf, wie einige Leute mit Bobby Cars in eine Nebenstraße gefahren sind. So tollkühn wie wir sind wollten wir anfangs verschwinden, jedoch war Evil dann bereits ausgestiegen und hatte seine Tic Tacs gezückt. Also haben wir die mysteriösen Bobby Car Männer verfolgt und sahen noch flüchtig, wie diese in die Kanalisation gesprungen sind, Evil ist natürlich sofort mit Knorti hinterher, während ich draußen blieb. Meine Latex-Schuhe wären ja ansonsten dreckig geworden! Doch als ich gerade zu meinem Auto zurückging um dann entspannt Musik zu hören während ich auf die beiden anderen warten würde, sah ich mehrere Roller-Boys, welche es irgendwie erstaunlich eilig hatten. Ich habe mir also vorgenommen, ihnen ganz leise zu folgen... und zwar im ersten Gang mit 40 km/h.

Während wir durch die Kanalisation schlichen, musste sich Knorti alle 2 Minuten übergeben. Ich nahm ihn schließlich auf meine Schultern und gab ihm gleich meine Pistole mit, sodass er in beiden Händen jeweils eine hatte. Wir waren eine gottverdammte Mördermaschine! Wenige Sekunden später näherte sich uns eine Ratte und weil Ratten das einzige waren, wovor ich mich fürchtete (neben Sobliv), schrie ich laut auf und rannte wie ein kleines Mädchen ängstlich davon. Knorti seufzte, lief durch das miefige Abwasser zurück zu mir und kotzte sich wortwörtlich über mir aus, als er mir hochhalf.

Nun trug mich Knorti auf seinen Schultern. Durch sein regelmäßiges Erbrechen und meine Angstschreie sowie die nasalen Geräusche eines verhungernden Tamagotchi-Tierchens aus meiner Hosentasche stellten wir das wohl erschreckendste und absolut fürchterlichste Kanalisationsmonster aller Zeiten dar. Die flüchtenden Bobby-Car-Gangster hielten unser nervtötendes Gebrüll nicht länger aus und ergaben sich. Als sie uns gerade ihre finsteren Pläne offenbaren wollten, erkannte ich in der Ferne eine riesige Ratte und schoss vor Schreck versehentlich die Bobby-Car-Gangster über den Haufen.

Auf unserem Rückweg an die Oberfläche musste ich die ganze Zeit über das Gezetere von Knorti ertragen. Nachdem ich ihn per Räuberleiter nach oben hievte, verschloss er einfach den Zugang! Trotzig lehnte ich mich gegen die Wand und spielte mit meinem Tamagotchi herum. Plötzlich schob jemand den Gullideckel wieder auf - es war - wider Erwarten - Knorti. Sobliv und sein Auto schienen nicht mehr an ihrem Platz zu sein. Wir fanden einen Zettel auf dem Bürgersteig: "Bin nur kurz auf Toilette - euer Sobliv". Zeit für eine Zigarette.

Ich folgte also den verächtigen Roller-Boys bis diese in eine Kneipe hineinfuhren. Um Deckung zu wahren bin ich natürlich ausgestiegen, hab den Roller aus dem Kofferraum geholt und bin auch hineingefahren. Doch als ich in der Kneipe war, war niemand mehr zu sehen, es waren nur viele leere Tische zu sehen und ein Schild mit Text welcher in Richtung des Kellers zeigt. Ich wusste nicht was das alles zu bedeuten hatte, darum bin ich wieder hinausgegangen und bin wieder in mein Auto gestiegen und bin zurück zu Evil und Knorti gefahren

Ich konnte sie selbstverständlich sofort an unserem Ursprungstreffpunkt finden, Knorti stank wie als ob man eine ganze Disco mit Brechmittel versorgt hätte und Evil hatte drei Zigarretten im Mund. Ich berichtete den Beiden von der Kneipe, woraufhin Knorti auf die Idee kam, das Schild zu lesen.
Wir fuhren also alle zur Kneipe und stiegen dann mit Sonnenbrillen und langen schwarzen Ledermänteln (mit Totenköpfen drauf) aus und gingen Boss-like in Richtung der Kneipe, nur um wieder am Schild zu verzweifeln, da wir Knortis Vorschlag inzwischen wieder vergessen haben. Diesmal gab es zwar sogar einen blinkenden Weg in Richtung des Kellers und das Schild ist auch schon fast vor lauter Farben explodiert aber wir wussten weiterhin nicht, was wir tun sollten...

Es war Zeit für eine Gruppenbesprechung. Mein Vorschlag, den ganzen Laden einfach anzuzünden, wurde sofort abgelehnt. Knorti wurde schnell philosophisch und warf die Frage in den Raum, warum wir das alles eigentlich taten. Warum wir nicht einfach wie jeder normale Mensch zu Hause bleiben und arbeiten gehen würden. Nach etwa 6 Minuten Todesstille und endlosem Herumgestarre hörten wir plötzlich ein lautes Geräusch aus dem Keller.

Wir untersuchten die ganze Kneipe, um herauszufinden, woher dieses Geräusch kam. Unter anderem fanden wir dabei 3 gefesselte Pantomimen in einer Besenkammer, sie sprachen aber offenbar nicht unsere Sprache und verdampften einfach. Etwas irritiert von meinem Fund näherte ich mich Richtung Ausgangstür und fiel plötzlich durch eine.. sehr gut versteckte Tür im Boden. "G-gefunden...", rief ich den anderen zu. Ohne nachzudenken sprangen die beiden anderen einfach hinterher und missbrauchten mich als Auffangmatte.

Doch nicht nur deshalb war ich platt. Der Keller dieser unscheinbaren Kneipe war eine riesige, nie enden wollende Halle mit unzähligen Supercomputern und Servern. Man konnte den Datenfluss fast spüren. An der Decke prangte ein großes, goldenes Bobby-Car. Zu unserem Vorteil gab es zwischen den einzelnen Reihen Laufbänder (wie im Flughafen!), wodurch unser Weg ans andere Ende des Raumes nur 25 Minuten andauerte.

Überraschenderweise saß dort nur eine einzige Person an einem Schreibtisch, was nur noch davon übertroffen wurde, dass dieser jemand einen MS-DOS-Computer verwendete. Dann rief er uns zu ihm. Voller Erwartung (und ein bisschen Angst) rannten wir auf dem Laufband zu ihm, leider packte sich Sobliv hin und blockierte den Weg, sodass wir noch etwas warten mussten. Als wir dann endlich das Ende erreichten begann der Mann am Schreibstisch an zu lachen - er zeigte uns lustige Tierbilder. ... all diese Server und Computer.. für LUSTIGE TIERBILDER?

Mittlerweile fällt es mir schwer zu glauben, dass wir wirklich noch in Japan sind. Plötzlich dreht sich alles nur noch um diese Gruppen. Könnte es sein, dass die an der Sache mit den Dinosauriern und dem Atomkrieg Schuld sind? Mein Tamagotchi-Küken konnte mir keine Antwort darauf geben. Na toll, mit den anderen beiden bin ich doch sowieso aufgeschmissen...
Ich bestellte mir einen Drink in der Bar und bekam ihn sofort serviert. Wenigstens ein Laden auf der Welt, in dem noch Normalität herrschte. Sobliv machte sich völlig verzweifelt an ein japanisches Schulmädchen ran, welche in der Bar kellnerte und Knorti musste aufgrund der Ausschilderung ohnehin draußen bleiben. Er spielte mit einem Gummiball und bellte umherfahrende Panzer an.

Gerade, als ich den Barkeeper danach fragen wollte, wieso dieser Laden eigentlich so heißt wie er heißt, wurden seine Augen plötzlich rot. Im selben Moment fiel Sobliv ein Cent aus seiner Brieftasche (mit seinen Sprüchen konnte er der Kellnerin offenbar nicht sehr imponieren). Glücklicherweise war ich so geldgeil, sonst hätten mich die Laserstrahlen aus den Augen des Barkeepers wohl erwischt.
Auch die Kellnerin veränderte plötzlich ihr Aussehen. Sie riss sich das Schulmädchen-Kostüm vom Leib und entpuppte sich als einer der Bobby-Car-Gangster (mit sehr weiblichen Proportionen).

Ich griff instinktiv nach meinem Feuerzeug, konnte es allerdings nicht finden. Ich hatte es im Auto vergessen! Jetzt musste ich dringend irgendwas anderes werfen. Ich gab meinem Tamagotchi-Küken einen letzten Kuss und warf es in Richtung des Schulmädchen-Gangsters. Überraschenderweise konnte ich ihn damit tatsächlich beschäftigen! Gut, damit wäre einer weg. Im selben Moment als ich das dachte öffnete sich die WC-Tür und 3 weitere, mit Wasserpistolen bewaffnete Gangster, näherten sich uns.
Wasser ist wohl das schrecklichste, was mir passieren könnte. Meine schöne Frisur! Der bereits in Tränen ausgebrochene (Liebeskummer...) Sobliv wurde vom Gangster mit den Laseraugen verfolgt und Knorti - nun, der merkte immer noch gar nichts und konzentrierte sich lieber auf seinen Gummiball.

Ich war in Panik, zuerst hat sich meine nächste große Liebe als Kerl erwiesen (das so etwas auch immer mir passiert) und dann verfolgt mich so ein komischer Kauz mit seinen Laseraugen. Doch hatte ich die Idee, ich verbinde meine Pistole mit meinem Feuerzeug und baue einen patronengesteuerten Flammenwerfer daraus. Während ich also gerannt bin, habe ich versuchen das Feuerzeug in den Lauf meiner Pistole zu quetschen, aber es funktionierte nicht und irgendwann ging die Pistole los, der Laseraugen-Gangster hielt sich auf einmal unter großen Schmerzen an seine Augen, scheint wohl zuviel Blitzlicht abbekommen zu habne. Leider habe ich auch mein Feuerzeug durchlöchert, weswegen das ganze präparierte Benzin ausgelaufen ist.

Nachdem ich nach guten 5 Minuten bemerkt habe das Evil sich hinter einem Tisch versteckt hat während drei Wasserpistolen-Gangster gegen geschossen haben, musste ich Schritte einleiten. Ich wunderte mich, warum Knorti auf einmal einen Gummiball hatte, ich ergriff die Chance, krallte mir den Gummiball und schmieß diesen zu den Gangstern. Doch diese reagierten sofort und haben so viel Wasser geschossen, dass ich nass wurde. Verletzt fiel ich also zu Boden und sah in meinem Augenwinkel nur noch einen Knorti, welcher wie ein Berserker seinen Gummiball ergattern wollte...

Ich tröstete Knorti und versprach ihm, später einen neuen Gummiball für ihn zu kaufen. Jedenfalls war ich heilfroh, dass wir die gefährliche und stark ausgerüstete Bobby-Car-Gangster-Meute beseitigen konnten. Den androgynen Gangster, welcher weiterhin glücklich mit MEINEM(!) Tamagotchi spielte, ignorierten wir einfach.
Diese Bar schien ein Geheimnis zu verbergen, welches uns womöglich zum Hauptquartier der Bobby-Car-Gangster führen könnte. Motiviert durchsuchten wir jeden kleinsten Raum mithilfe detektivischer Mittel (Luminol und Fingerabdruckpulver hatte ich natürlich immer dabei). Das einzige, was wir dabei fanden, war ein kleiner Raum, in dem man Kegeln konnte. Nach stundenlanger Vergnügung und viel, vieeel Alkohol entschieden wir uns, weiter nach geheimen Türen oder Ähnlichem zu suchen. Es war eine lange und schwierige Nacht.

Wir torkelten durch die Bar und zerstörten dabei fast alles, riefen irgendwelche Fragen von "Wo sind die nur hin??" über "Nach was suchen wir hier eigentlich?" bis "Pamela, wann kommst du endlich nach Hause..?" durch die Gegend und schliefen dann irgendwann ein. Um 4 Uhr musste ich dann plötzlich auf die Toilette und machte eine schreckliche Entdeckung. Es gab kein Klopapier mehr!
Dass sich hinter dem Toilettenkasten ein großes Loch befand, bemerkte ich zunächst gar nicht. Erst nachdem ich anfing lauthals zu Heulen und Sobliv mit einer Kegelkugel bewaffnet die Tür einrannte, worauf ein langer Kampf ohne eine einzige Berührung folgte, entdeckten wir es.

Wir riefen Knorti mit unserer Hundepfeife zu uns und gingen einen stockdunklen und engen Weg entlang. Plötzlich fielen wir hinunter. Wir waren noch völlig kaputt von der Nacht, richteten uns aber nach ca. 13 Minuten auf und standen vor einer großen Tür. Neben der Tür befand sich ein kleines Interface, welches ein Passwort verlangte. Sobliv zerschlug das Teil konsequent mit der Kegelkugel und öffnete dadurch (wie auch immer) die Tür.
Die Bestätigung dafür, dass wir nun in der Geheimbasis der Bobby-Car-Gangster waren, waren der labyrinthartige Aufbau des Raumes, in dem wir landeten und der gleichmaßige Rundgang von mit Taschenlampen ausgerüsteten Gangstern. Außerdem leuchtete plötzlich ein Schriftzug über uns auf: "Finales Kapitel!"

Für Stealth-Spiele bin ich ja eigentlich zu ungeduldig...

Was soll das denn bedeuten? "Finales Kapitel"?, nur über meine Leiche!...

Die Wachen hatten eine fest eingeplante Route die sie immer wieder auf und ab wanderten und... sie sahen alle gleich aus! Scheint so als ob man eine Wache immer wieder aus der Zukunft geklaut hätte und diese dann hier hin gestellt haben würde. Doch wir waren zu cool um uns davon einschüchtern zu lassen, so brachen wir geräuschlos einige Wirbelsäulen und Rippen mithilfe von einer Kegelkugel und einer Hundepfeife um dann letztlich zu einem (zu gut sichtbaren) Aufzug zu gelangen, der uns nach den Containern, die alle perfekt zum verstecken zu missbrauchen waren, und nach den Schließfächern an der Wand, eine willkommene Abwechslung.
Als wir drei dann schließlich doch irgendwie letztlich alle Wachen außer Gefecht gesetzt haben und wir denn Aufzug betraten, ertönte auf einmal epische Musik und Evil fing an sein Stealth-Gear auszuziehen, wo auch immer er das her hatte. Als der Aufzug wieder die Türen öffnete, trauten wir unseren Augen nicht, eine ganze Armee voll von Evils, Knortis und Soblivs standen vor einem großen Fernseher, auf dem gerade der Klassiker "Arielle nicht mehr Jungfrau" lief. Wir wussten schlagartig, um die Welt vor dieser enormen Gefahr... vor uns?... zu schützen, mussten wir unsere Technologie zerstören und die Klonarmee vernichten... obwohl diese irgendwie doch nur wir aus der Zukunft sind... Äh.... Vielleicht sollten wir erstmal die Bobby-Car-Gangster finden.

Ich war mir sicher, dass wir nur einer optischen Täuschung gegenüberstanden, jedoch konnte ich mich irgendwie nicht von dem Bildschirm wegbewegen. Der Film war einfach zu.. spannend. Als Knorti begann, an Soblivs Bein zu pinkeln und unsere Klone seltsame Dinge miteinander machten, entschieden wir uns zu gehen. "MOMENT NOCH!", brüllte uns eine Stimme entgegen, als wir uns schon der Tür näherten. Sie schien aus einem Lautsprecher an der Wand zu kommen, unsere Klone standen plötzlich still. "Ihr glaubt doch nicht, dass wir euch nicht schon längst entdeckt haben? Ehrlich gesagt bin ich sogar froh, dass ihr den Weg hierher gefunden habt. So kann ich euch noch schneller neutralisieren. Ich bin sowieso noch im Schlafanzug. Auf sie, meine Klone! HAHAHA!"

Die Soblivs und Evils wussten scheinbar nicht, was er damit meinte und starrten fragend in die Luft. Erst, als (der echte) Sobliv wegen der ganzen Aufregung plötzlich in die Hundepfeife pustete, attackierten uns ungefähr 73 Knortis. Na toll, dachte ich, Sobliv rettet mal wieder den Tag.
Auf so einen Kampf war ich gar nicht vorbereitet. Wieso müssen nach Stealth-Passagen immer gleich so heftige Kämpfe folgen? Ich warf ein paar Granaten in die Menge, dummerweise waren die aber gar nicht zum Töten von Gegnern gedacht. Sobliv kauerte sich in eine Ecke und schrie.

Zum Glück hatte ich nach Anschauen des Films meine Männlichkeit frisch aufgeladen und konnte so meine Kung-Fu-Fähigkeiten wieder zum Leben erwecken, welche ich 1854 in einem Tempel in China von einem der besten Großmeister aller Zeiten lernen durfte. Naja, eigentlich hatte ich da nur den Boden gewischt. Jedenfalls schaffte ich es irgendwie, die wütende Meute mit meinen komischen Bewegungen abzulenken, sodass der echte Knorti durch ohrenbetäubendes Gekläffe endgültig für Ruhe sorgen konnte. Unsere Klone liefen in Windeseile davon.

Plötzlich hörten wir einen lauten Furz aus dem Lautsprecher. "Verdammt, wieder der falsche Sound! Jetzt sollte doch eigentlich der hämische Applaus kommen", rief die ominöse Stimme laut. "Heute konntet ihr mich schlagen, ABER EUCH WIRD DAS LACHEN SCHON NOCH VERGEHEN!" Erschöpft aber erleichtert zogen wir uns noch den Klassiker "Analdin und die Wunderschlampe" rein und verließen dann endlich den Raum. Aus dem Lautsprecher hörte man noch ein leises Kichern, bis sich plötzlich hinter uns die Tür schloss.. was erwartete uns im nächsten Raum? Der Endboss? Ein Zwischenboss? Vielleicht sogar ein Speicherraum??

Frisch augepowert mit coolen neuen Fähigkeiten wie den Nahkampfangriff konnten wir relativ schnell eine weitere Tür entdecken, mit der Aufschrift:,, BLOß NICHT HIER HIN GEHEN!", aufgrund unsere außergewöhnlichen Beobachtungsgabe, nahmen wir das Risiko auf uns.

Im Raum sahen wir einen Knorti, Evil und Sobliv. Der Raum selbst war leer, bis auf eine Tür am Ende die die 3 Klone bewachten. Doch als wir auf sie zugingen, sagten die Klone zu uns das sie keine Klone wären, sondern einfach nur wir aus der Zukunft. Sie wollten uns stoppen durch diese Tür zu gehen, da dies zwar die Zeitmaschine zerstören würde aber die Bobby Car Gangster würden entkommen und wir würden kurzzeitig später wieder in der Zeit zurückgeschickt werden. Darum schlugen sie vor, das sich unsere Doppelgänger heroisch opfern, nur brauchten sie dazu etwas, was wir besäßen. Ein Feuerzeug. Wir sollten dann die Treppe benutzen um den Baron der Bobby-Car-Gangster aufzuhalten und zu beseitigen. Angeblich würde dies unsere Klone töten und Japan wiederherstellen, warum auch immer, wir haben es nicht hinterfragt.
Wir gaben unseren zweiten Ichs das Feuerzeug, worauf sie sich kurzerhand anzündeten und in die Tür schritten. Kurz nachdem diese die Tür wieder schlossen, tauchten unsere zweiten Ichs auf einmal aus dem Nichts wieder vor der Tür auf, das Feuerzeug war das falsche Objekt, die Zeitmaschine hat nämlich jetzt einen eingebauten Anti-Feuer Mechanismus der Wasser in alle Richtungen sprüht. Ratlos mussten wir uns sehr schnell überlegen, wie wir die Zeitmaschine und den Baron aufhalten konnten...

Wir sahen uns den Karto- ähm die Zeitmaschine genauer an und es schien beinahe unmöglich für uns Sterbliche, ihn zu zerstören. Ich nahm einen kräftigen Zug aus meinem Pfefferfläschchen, musste daraufhin mehrmals niesen und erschreckte Knorti dabei so sehr, dass er über eine Stufe stolperte und auf die Zeitmaschine fiel. Diese war nun völlig zerissen und verschwand einfach. Darauf mussten wir erst einmal anstoßen. Mit alkoholfreiem Bier natürlich
Nach unserer finalen Stärkung schlenderten wir die Treppe hoch und öffneten die glücklicherweise nicht verschlossene oder anderweitig versperrte Boss-Tür. Moment mal, diesen Ort kenne ich doch...

Erneut standen wir in dem riesengroßen Raum voller Server und Supercomputer, diesmal allerdings leuchteten uns kleine Lichter am Boden den Weg durch den Datendschungel. Dass dies eine Falle sein könnte, war uns natürlich klar. Ich holte deshalb meinen Regenschirm hervor und hielt ihn schräg nach vorn gerichtet, während wir gingen. "Soso..." ertönte es vom Schreibtisch am anderen Ende des Raumes. "Habt ihrs also doch geschafft. Und das sogar ohne euren Angriff oder eure Verteidigung jemals zu erhöhen? Ihr seid wohl echte Experten!" Ich lächelte geschmeichelt, Sobliv starrte einfach in die Gegend und Knorti knurrte den mysteriösen Mann an. Es war 100%ig der Typ mit den lustigen Tierbildern. Er trug eine Kappe auf der "ENDBOSS" stand - wieso hatten wir das beim letzten Mal nicht erkannt?

"Nun, aufgrund einiger Vertragsklauseln muss ich euch erst mal erzählen wie und warum ich eigentlich die Welt erobern will. Ich möchte eine Welt, in der sich Menschen nur mit Bobby Cars fortbewegen. Bobby Cars, die von mir und meinen Leuten gesteuert werden - so können wir die Menschen genau da hinbringen, wo wir sie haben wollen! Jeder Mensch wird ein Bobby Car besitzen und es fahren und verlassen, wenn es die Regierung verlangt. Wer sich widersetzt, muss gegen sein transformiertes Bobby Car in einem Kampf um Leben und Tod kämpfen!!"

Meine Nase fing an zu kitzeln, aber irgendwie traute ich mich nicht, meine Arme zu bewegen. Ich versuchte, mit meinem rechten Bein meine Nase zu erreichen. Sobliv war bereits eingeschlafen und Knorti beobachtete irritert meine ... interessanten Posen.

"Das ganze fing bei einem anonymen Bobby-Car-Fantreffen an. Wir fühlten uns von der Welt missverstanden und wollten sie unterwerfen; natürlich mussten Bobby Cars involviert sein. Wenige Tage später erhielt ich einen erschreckenden Brief - mir stockte der Atem!

 

Als ich am besagten Ort ankam, wurde mir dieser ganze Plan mit Japan, der ultmativen Zeitmaschine und eurer komische Bande erzählt und Ruhm und Reichtum versprochen. Mein Traum konnte endlich erfüllt werden! Natürlich sagte ich nicht Nein. Seitdem sitzen wir hier in Japan. Wir verfolgen euch schon seit geraumer Zeit. Wir haben eure Träume durchsucht und fanden schließlich den Ort, an dem ihr eure Zeitmaschine versteckt gehalten habt. Wieso ihr fast 3 Jahre geschlafen habt? Unsere Augen waren von Anfang an überall.

Seht ihr, diese ganze Geschichte (Anm. Evil: gilt nur für NoName) ist nicht real. Ihr durchlebt eure Abenteuer von früher und das nur zu dem Zweck, weil wir das von Anfang an so wollten. Wir haben euch die ganze Zeit über von A nach B gelockt und als ihr erschöpft am Strand ankamt sahen wir es als perfekte Gelegenheit, euch auszuschalten. Dadurch war eure Existenz in diesem konstruierten Traum besiegelt und wir hatten zu diesem Zeitpunkt schon unsere ersten, richtigen Spuren in Richtung Zeitmaschine.

Wie habt ihr Drei es geschafft, wieder in diesen Traum einzudringen? Ach, ich will es gar nicht wissen. In diesem Raum ist der perfekte Ort für das Finale" - die Türen schlossen sich - "Ich will mich nicht mit euch rumprügeln, daher sollen meine Untertanen euch ausschalten! BOBBY GANGSTER MEUTE - SAMMELN!"

Die Decke öffnete sich und Hunderte von vermummenten Gangstern - sogar Roller-Boys und Springseil-Ghoulies! - landeten vor uns. Allerdings nicht sehr weich, weshalb die meisten von Ihnen sich bereits vor dem Kampf einige Knochen brachen. Wir standen jetzt ca. 50 Gegnern gegenüber, die es nur auf unseren Tod abgesehen hatten - womöglich.

Es war soweit, wir hatten keine Wahl mehr. Das war der letzte Test, unser ultimativer Kampf. Unsere gesamte Reise lief auf diesen Punkt hinaus. Alle haben uns verraten, wir waren die Marionetten des Schicksals. Es gab noch so viele unbeantwortete Fragen aber ich war mir sicher, aufgrund des kleingedrucktem im Bösewichts-Vertrag werden wir es erfahren, sobald wir die gigantische Menge an Gangstern umgelegt haben.
Die meisten konnten sich allerdings nicht mehr bewegen und so mussten wir nichts weiter machen als auf deren Köpfe zu springen, welche sich in einer seltsamen Punktezahl auflöste und uns seltsame grüne Pilze gegeben hat. Nachdem wir ca. 50 grüne Pilze gesammelt haben (welche auf ein gemeinsames Teamkonto gingen) hat der Mann namens Endboss nur laut aufgelacht. Wir drehten uns entschlossen zu ihm um, er wiederrum lachte nur hämisch:,, Nur weil ihr jetzt ein paar Extraleben habt, heißt das noch lange nicht das ihr mich besiegen könnt, ich bin nämlich... HARDCORE!“ Wir wussten nicht was dies bedeutete bis unsere Klone aus der Decke auf den Boden kamen, jedoch weil sie unsere Abbilder waren, überlebten sie den Sprung ohne Verletzungen. Wir erschraken, wir waren zwar gut aber wir konnten nicht hunderte von uns zerstören. Wir wussten nicht mehr weiter, war dies das Ende?
Evil steckte sich provisorisch eine Zigarre in den Mund, jedoch ohne Feuer konnten wir nichts ausrichten und Tic Tacs hatten wir ebenfalls keine mehr. Knorti wusste jedoch wie wir Zeit erspielen konnten und uns einen Plan ausdenken konnten um Endboss aufzuhalten, bei was auch immer er vorhatte bei seiner Bobby-Car Weltübernahme. Knorti erinnerte Endboss an das Kleingedruckte, Endboss schrie nur in Verzweiflung, setzte die Klone an uns vorerst in Ruhe zu lassen und besorgte sich einen Schaukelstuhl während er mit einer Pfeife im Mund anfing zu erzählen:,, Mein ultimativer Plan war es durch eure Klone eine Maschine zu entwickeln die den ultimativen Supersoldaten erschaffen sollte, ein Gemisch aus Knorti, Evil und Sobliv mit Kombination aus Tic Tac und Feuer! Dieses sollte meinen endgültigen Sieg über die Welt versichern und alle mit Bobby Cars glücklicher machen! Ihr Saftsäcke allerdings habt euch als sehr resistent erwiesen und so bin ich in die Zukunft gereist um eure Leichen zu verjüngen und euch vorher noch neue Gehirnchips einzupflanzen. Meine Maschine *die Maschine kommt aus der Decke* ist nahezu fertig, alles was fehlt ist EIN Extraleben welches ich während eures Sprunganfalls geklaut habe! Danach habt ihr noch 24 Stunden bis ihr mich aufhalten könnt. Um dann noch meinen absoluten Reichssitz zu erschaffen habe ich ein Japan nach eurem Ableben aus der Zukunft übernommen und in die Realität gezerrt, alles dank eurer Blaupause!“

Ich ignorierte die kompletten Storylücken und den Schwachsinn des Plans allgemein und stellte fest, alles was seinen Plan stützt war das wir sterben und unsere Leichen erhalten bleiben... was nur eine Lösung hatte, wir mussten sterben und es durfte nichts von uns übrig bleiben, außer vielleicht von Knorti. Jedoch mussten wir zuerst an den hunderten Klonen vorbei, Endboss töten und die Maschine zerstören, vielleicht sogar alles auf einmal. Wir waren jedoch machtlos, eine solche Übermacht war zu hoch.
Dann jedoch war Evil so wütend das der Tic Tac Fire Blaster in scheinendem Licht auf uns herabfiel, die einzige Waffe gegen die Maschine und es war nur eine Tic Tac Fire Bullet im Blaster. Der Plan wurde schnell und spontan gefällt, Knorti nutzte unsere 50 Extraleben und Draufhauen+3 um die Klone abzulenken während ich Endboss ablenkte mit einem komplizierten ein-farbigen Spider-Solitaire Set und Evil zerstörte die Maschine, gleich nachdem er sich seine Zigarre angesteckt hatte.

Es musste sein, um die Welt zu retten, mussten wir sterben...

Sterben? Einfach so? Das soll es gewesen sein? Nur über meine Leiche! Beziehungsweise nicht über meine Leiche!

Sobliv und Knorti fielen sich bereits in die Arme und erste Tränen liefen ihnen vom Gesicht, aber ich war mit all dem nicht einverstanden. Niemand würde sich an uns erinnern! Und ich wollte doch unbedingt noch ein Autogramm von Akira Toriyama! Käsekuchen habe ich auch noch nie gegessen! Meine Zigarre ist noch nicht aufgeraucht! Ich bin doch noch viel zu juuuung! Mein ganzes Leben zog an mir vorbei - und kurz darauf auch Sobliv und Knorti. Moment, warum gerade die beiden Halunken? Irgendwas stimmt hier doch nicht.

Tatsache. Der letzte Schuss des Tic Tac Fire Blasters (offizielle OP-Blaupause) führte nicht nur zur Zerstörung der Maschine, er kreierte auch ein immer größer werdendes schwarzes Loch. Die Zeit lief mir davon. Während ich wie paralysiert in der Gegend rumstand, hörte ich den Endboss aus der Ferne lachen.
"Muahahaha! Ich wusste, sie würden darauf hereinfallen! Meine lange Geschichte voller Storylücken und Fehler hat sie völlig verwirrt! Endlich gehört der Tic Tac Blaster mir!"
Er raffte sich auf und drückte auf einen Knopf. Aus der Decke fiel eine zweite, noch größere Maschine mit der Auschrift "DER ECHTE ENDBOSS". Der Endboss schnappte sich den Blaster und installierte ihn an der Armkanone seines riesigen, mechanischen Ebenbilds. Jetzt war aber wirklich alles verloren. Sobliv und Knorti steuerten geradewegs auf das schwarze Loch zu (natürlich im Zeitraffer).

Ich stand immer noch sabbernd in der Gegend herum und verlor einen Großteil meiner mühsam zusammengepferchten Extraleben, bis mich die Endboss-Maschine auf die Schulter tickte. Sie zeigte hinter mich. Die obligatorische letzte Rettung des Helden hatte seinen Weg zu mir gefunden - mein Tamagotchi! Auf dem Bildschirm prankte nun ein ausgewachsener Schwan, welcher niedliche Laute von sich gab. Ich kapierte aber nicht wirklich, wie mir das helfen sollte. Leicht genervt deutete die Endboss-Maschine auf ein heraushängendes USB-Kabel an dessen rechtem Bein, welches zufällig genau in meinen Tamagotchi passte.

Mein niedlicher Tamagotchi-Schwan verwandelte sich in ein weniger niedliches Hack-Programm und begann, die Endboss-Maschine von innen zu zerstören... dachte ich zumindest. Eigentlich betätigte es nur den - ABSOLUT SINNVOLLEN - Schleudersitz in der Kontrollkabine und der Endboss-Typ lag mir binnen weniger Sekunden weinend zu Füßen. Ich streichelte ihn liebevoll und las ihm eine frohlockende Geschichte aus meinem Kinderbuch vor, während Sobliv und Knorti mich so wütend ansahen, als hätten sie etwas dagegen. Ach, die beiden hatte ich sowieso satt.

Der Endboss forderte mich zu einem letzten Faustkampf heraus (wo hab ich das nur schonmal gesehen?), welchen ich selbstverständlich nicht ablehnen konnte. Leider hatte sich mein Waschbrettbauch während unseres Abenteuers in eine Plautze verwandelt und ich wurde grün und blau geprügelt. Als mich der Endboss gerade am Kragen packen wollte, musste ich heftig rülpsen und verbannte ihm dabei das Gesicht. Meine Überdosen an Tic Tac haben sich also doch bezahlt gemacht! Schreiend torkelte der Endboss in Richtung schwarzes Loch, wurde direkt aufgesogen und - zugunsten von Sobliv und Knorti - schloss es gleichzeitig.

Sobliv hatte direkt den Einfall, selbst die Kontrolle über die Endboss-Maschine zu übernehmen. Knorti war absolut dagegen und forderte dessen Zerstörung. Ich war einfach nur froh, mal etwas Produktives getan zu haben und lehnte mich entspannt gegen einen der noch übrigen Supercomputer. Sobliv stieg trotz lautem Gekläffe von Knorti in die Maschine und war wegen der vielen komplizierten Technik so euphorisch, dass er statt dem "On"-Schalter den "Initiate Self-Destruction"-Schalter betätigte. "FUCK", rief er und drückte (auf gut Glück) einfach noch ein paar mal auf den Knopf. Nun fing der ganze Boden an zu beben.

Knorti schnappte sich meinen Arm und zog mich zusammen mit dem wiedermal gedemütigten Sobliv aus dem Gebäude. Dabei bemerkten wir, dass nicht nur das Gebäude kurz vor der Zerstörung stand - die ganze Region schien in sich zusammenzufallen. Am Himmel braute sich ein Gewitter auf. Wir gingen voller Furcht um das Gebäude herum und entdeckten tatsächlich ein Motorrad, das unseren sehr ähnelte. Ohne zu überlegen stiegen Sobliv und ich auf... aber was wurde aus Knorti? Es passten unmöglich 2 Personen und ein Hund auf dieses kleine Motorrad. Enttäuscht dreinblickend drehte sich Knorti um. Sobliv schaute mich ergriffen an. Mussten wir ihn zurücklassen?

Nach einer kurzen Weile drehte sich Knorti wieder zu uns und grinste. Sobliv und ich nickten ihm zu und stiegen auf das Motorrad. "Wenn das hier vobei ist, suchen wir einfach nach den Dragonballs und rufen unsere Freunde ins Leben zurück!" Mit diesem Ermutigungsversuch stieß ich bei Sobliv merkwürdigerweise auf Granit. Ich fühlte mich wie in einem abgedrehten Actionfilm. Hinter uns lag die Apokalpyse, doch unser Blick richtete sich nur nach vorn. Während ich versuchte, ein cooles Foto von der Szene zu machen um meine Facebook-Freunde zu beeindrucken, raste Sobliv völlig ungeachtet über eine Klippe und wir stürzten in die Tiefe... kurzerhand in ein Motorboot.

Die Insel hinter uns - von Japan wird wohl kaum noch etwas übrig sein - sank immer tiefer. Sobliv und ich stimmten ein Seemannslied an, wussten aber den Text nicht und summten irgendetwas vor uns her. Plötzlich näherte sich ein Helikopter, in dem uns die Bukkakefilmdarstellerin bzw. Hotelrezeptionsdame von damals mit einem Raketenwerfer in der Hand wütend ins imaginäre Fadenkreuz nahm. Sie schrie irgendwas auf japanisch und schoss auf unser Boot. Noch bevor ich sie höflich darum bitten konnte, ihre Worte nochmal auf Deutsch zu wiederholen, war alles schon aus und vorbei. Zeit, uns zu wundern, was eigentlich gerade passiert ist, blieb uns auch nicht mehr.

Wenige Sekündchen später jedoch sah ich Sobliv wieder. Und nicht nur ihn. Ich sah Knorti, Ranjo, Püppchen, Sasori, Darkpichu, Darth und sogar ein kleines Stück von mattok. Dann sah ich nur noch ein grelles Licht und vernahm klar und deutlich eine weibliche Stimme.

"Mhh.. Pfffff.. HALLO? TEST. Ah, ok.
Da hats euch beide aber ganz schön mitgenommen, was? Hahaha. Ja ich weiß, ihr wollt wissen wer ich bin und wo ihr seid, blabla, tut nichts zur Sache, werdet ihr schon bald erfahren. Gratulation, ihr habt die Bobby-Car-Gangster aus dieser Zeitperiode entfernt! Super, großartig, toll! Mega.
Nun, die schlechte Nachricht ist: Ihr habt leider gar nichts verändert. Ihr würdet mich wohl schlagen - was ihr ja sowieso nicht könnt, hihi - wenn ihr wissen würdet, dass das hier alles nur ein billiger Traum war! Aber keine Angst, eure Taten waren nicht ganz ohne Sinn. Doch bevor ich euch noch mit irgendwelchen Stringtheorien, Relativitätsquatsch oder Quantenphysik einschläfere, fragt euch einfach eine Sache: Woher wissen wir, dass das Leben nicht selbst ein einziger Traum ist? Was ist Realität? Und was ist Wirklichkeit?
So, genug davon, wacht auf. Oder: Schlaft wieder ein? Hihihi..."

Heilige Scheiße, was ist das eigentlich für eine behinderte Geschichte? Und warum ich? WARUM IMMER ICH?

OPERATION NONAME ENDE.